独り

　やることも対してないし、45日もあるなんて長すぎるしつまらない。

　夏休みが始まる前、休み中の予定が開始2週間以内に終わる2つの部活の合宿くらいしかなかった私。今思い返すと、これからの日々にこの上ない怠惰を感じていた自分が、何だか懐かしい。

　しかしいざ始まってみると、合宿中に目を怪我して眼科行きになるわ、軽い精神的な症状は出るわ、今後を変える大きな決断はするわ･･････ということで、想像とはかけ離れた、あまりに濃すぎる休みとなった。

　そして、後期初登校日の今日。･･････いつも通り、僕は7時に目を覚ます。そしてのんびりと朝の支度をして、始業時間の8:50。僕はポストから取ってきた新聞を、居間で一人広げている。

　ひっそりと静かに、でも確かに流れていく時間･･････。僕の夏休みは、未だその終わりを告げない。

　去年まではどんなに長い夏休みだとしても、それが終わる頃には、もっと休みが欲しかった、もっと遊びたかった、まだどこかへ行きたかったのに･･････などと、まさざまな欲を抱いてその終わりを悲しんだものだ。

　今年だっていつも通りなら、まだピラルクさんに会えていなかったのに、水族館行きたかった･･････などと言って終わりを悲しんでいるはずだ。

　しかし今は、終わりを悲しみなんかしない。それを悲しむこともできない。僕に、夏休みの終わりはしばらく来ないのだから。秋になり、冬が来て、春を迎え、そして再び夏が来ても、僕の休みは終わらない。季節が変わったとて、それは今の、この夏休みの延長に過ぎない。

　終わらないのではなく、終われない。

　確かに毎日やることがあって、いつまでにこれをやるという目標があって･･････そういう状態を休みとは言わないかも知れない。

　しかし、僕は何か用事がない限り、毎日家にいて、毎日出ていかないといけないところがない。ニート状態。

　みんながそうなら、何ともない。みんなニート。へえ、そうなんだ、ただそれだけ。

　しかしみんなは毎日学校に行っている。そんななか僕だけが、毎日家。どこか行っていいような、属していいような場所があるわけではない。無所属。

　連休が終わり、両親は仕事、姉はバイト、弟は学校で家を出て、僕だけが家。僕は家に、ただ一人。独りぼっち。

　少しの間忘れていた現実が、再び戻って来る。そして本来なら今日から僕も学校だったという事実が、独りをより鮮明に映し出す。

　確かにこれは、自分の選択。自分で決めた道。悔いも無ければ後ろめたさもなく、むしろ新たな心持で頑張ろうという前向きださってある。

　しかし、どんなに前を向いても確実に心に残ってしまうのは、独りというこの感じ。

　ぼっちという言葉とは少し違って、寂しいという言葉だけじゃ何か足りない、この感じ。

　みんなに、現実に、本来なら歩めたはずの道から取り残されたような、孤独感というか疎外感というか･･････。

　人に会いたい。友達に会いたい。

　まだ会えなくなって1週間もたっていないのに、心が持たないというか、何だか胸が苦しい。

　傍にいて欲しい。お願いだから、何も邪魔しないよ、ちゃんと大人しくもしているから誰か傍にいて欲しい。お願いだから･･････。

　会いに行こうともえば会いに行けるじゃないか。

　だが、現実的な話。定期が切れたらあまり頻繁には会えなくなる。

　そういう感じで、初めはいっぱい会えても、少しするともう本当にあまり会えなくなるから。いつかそうなるのは何か、分かっているから。だからそうなった時の事を考えると、その時の寂しさが強くならないように、今はあまり会いに行くべきではないように思う。あとでつらくなるのは自分だから。

　だが、会いたい。

　だからもう、どうしようもないことなんだと改めて思う。

　繰り返すけれど、僕は自分の選択に悔いも無ければ後ろめたさもない。

　ただ、独りというなんとなくのイメージにしだいに実感と感覚がついてきて、叫びたいような、泣きたいような･･････胸が苦しい。

　あと、少なくとも1年以上は夏休みが続くようなものの訳で･･････。

　休みは、周りが何かしらに属す中、無所属の僕だけに来る休みは･･････そんな中でも確かに過ぎる時間の流れと、独りをより色濃く映し出す。

　休みよ、僕の夏休みよ･･････お願いだから、もういい加減に終わってくれ･･････。